Главная > Новини > Давайте немного посмеемся!
Давайте немного посмеемся!11-08-2015, 15:00 |
— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе!
А давайте бросим пить? - Отличный тост!
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
Одесса... — Ви не подскажите, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую Ви таки посоветуете?
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести? — Да... Разлуку.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Сема? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
— Сёма,а шо такое счастье? — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
— Абраша, я ушла к гинекологу! — Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
— ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? — Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. — Так это просто замечательно! — Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но… нервы ни к черту».
Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: - Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!.. Вернуться назад |