Волна детских суицидов не оставляет нам, взрослым, выбора — действовать надо незамедлительно. Детский психолог, специалист по раннему развитию личности в условиях современности Илона Штейн и педагог по информационной безопасности Вита Сосюра дали четкие инструкции, какие меры предпринять родителям, чтобы спасти жизнь своих детей.
И даже если кто-то из вас уверен — в моей семье ничего подобного не произойдет, советы экспертов прочтите до конца. Близкие погибших и спасенных детей тоже думали, что прекрасно знают их потребности...
Не делайте рекламу
Пытаясь защитить своего ребенка, родители сами впадают в панику. Это состояние очень опасно, т. к. в этот момент взрослый человек не контролирует ни свои эмоции, ни методы, которыми он пытается донести информацию. В результате, вываливает на ребенка все то, что знает о страшной тенденции, пересказывая данные, которые ребенку совершенно не надо знать.
Получается эффект "Я знаю, я тебе рассказал, но дальше тебе этим интересоваться нельзя". Соответственно, как только родитель выйдет из комнаты, подросток начнет самостоятельно копаться в теме, которая у всех на слуху, но для него табу, ведь в такие группы заходить, по мнению "предков", опасно.
Первое, и самое главное правило в такой ситуации — разговаривая с детьми о происходящем, не акцентируйте внимание на конкретных данных. Запрещено озвучивать следующую информацию: названия "групп смерти", нюансы самоубийств, способы, при помощи которых дети покончили с собой, названия медикаментов и пр. Такие детали вместе с осведомленностью вызовут у детей природный для них познавательный интерес (подтверждение тому — случай с уманскими школьницами, которые, последовав примеру девочек из Боярки, наглотались тех же самых таблеток, только в меньшем количестве).
И получается, что, рассказывая своим детям о "смертоносных" сообществах, вместо того чтобы оградить от них своих детей, родители, не осознавая этого, напротив, пиарят их. И даже тот ребенок, который не собирался в интернете к ним заходить, начнет их целенаправленные поиски. Это может быть из-за любопытства, желания потроллить или чтобы быть в тренде. А зайдя в такую группу, он погрузится в нежелательный контент — и окажется в опасной среде.
Войдите в курс дела
Быть в курсе жизни ребенка — это самое главное правило доверительных отношений в семье. Но это не о контроле. Подростки не терпят вторжения в свою личную жизнь, поэтому все попытки получить пароли, втихую подсмотреть, чем он там занимается, и запреты гаджетов, вызовут точно противоположный эффект.
А вот если вы окажетесь с ребенком в одном информационном поле, зарегистрируйтесь в Instagram, TikTok, Telegram и "зафрендитесь" с ним, то сможете частично контролировать контент вашего ребенка. Понимать, когда он находится в Сети, видеть, какую информацию расшаривает, кто у него в друзьях и насколько адекватны эти аккаунты. И тогда родитель получает возможность спросить между делом, кто выставил тот или иной пост, откуда сын или дочь знает этого пользователя, какие у них общие интересы и т. д.
Ну а чтобы ребенок не воспринял вашу активность в соцсетях как слежку, попросите его научить вас пользоваться этими приложениями, настроить ваши интересы, подписаться на популярные аккаунты. Дети любят чувствовать свое превосходство в чем-то, и они с удовольствием поделятся с вами своими навыками, а вы получите доступ к виртуальной жизни вашего ребенка.
Играйте на неприятии манипуляций
Больше всего в жизни подростки не терпят манипуляций. Как только они ощущают, что ими управляют или их используют, сразу "сливаются". Используйте эту особенность возраста против "групп смерти". Рассказывайте, как при помощи таких, как он, кураторы поднимают рейтинг групп, как, выдавая задания, они испытывают удовольствие, что кто-то выполняет их волю.
Научите ребенка задавать вопрос: "А почему я это должен сделать?". Вспомните главную особенность "группы смерти" — как только ребенок начинает критически мыслить, а не слепо следовать инструкциям, его блокируют.
Обучать навыку не бояться задавать вопросы нужно начиная с семьи. У каждого ребенка должна быть возможность спросить у мамы или папы: "Почему? Зачем мне это делать?" или "Для чего это нужно?". И тут важно не отмахиваться либо отвечать: "Это взрослые дела" или "Подрастешь — поймешь", а взять за правило объяснить причины своих действий в той или иной ситуации. Конечно, выстроить такие отношения за один день не получится, но начать это делать нужно уже сегодня.
Право задавать вопросы и получать на них ответы дает подростку ощущение собственной значимости и чувство, что он способен сам делать выбор в своей жизни, а не беспрекословно следовать указаниям родителей или других значимых для него людей.
Хорошей тренировкой для развития критического мышления и стремления задавать вопросы будут логические игры. Запаситесь на вечера предстоящих выходных настольными играми из серии "Что? Где? Когда?" или "Кто я?". Посмотрите с ребенком передачи по развенчиванию мифов, поставьте под сомнение сюжеты проектов о сверхъестественных явлениях, возможностях экстрасенсов и т. д. Задавайте тон сомнения в обсуждении, а ребенок пусть продолжает его, предлагая свои аргументы.
Вызовите отвращение
Этот шаг достаточно сложно сделать в семьях, где тема секса и половых отношений — табу. Но это действенный метод, чтобы вызвать у ребенка отвращение к психически нездоровым людям, которые пытаются управлять им через экран гаджета. Расскажите детям о виртуальных маньяках и о том, какое сексуальное удовольствие они получают от того, что кто-то причиняет себе эмоциональную и физическую боль. Обрисуйте детальную картинку того, как куратор-маньяк мастурбирует, доставая свой половой орган в момент, когда ваш ребенок страдает. Представив эту картину, ребенок испытает чувство брезгливости и отвращения, и он откажется от дальнейшего общения и идеи следовать деструктивным указаниям.
Дайте почувствовать себя нужным
Главная причина, по которой подростки регистрируются в подобных группах, — там им дают возможность почувствовать свою исключительность. Они не такие, как все, они сильнее и смелее, ведь могут выполнить задания куратора, и им "не слабо".
Используйте потребность ребенка чувствовать свою значимость и право выражать протест для налаживания доверительных отношений и создания приятных семейных воспоминаний. Например, подросток протестует против традиционного обеда с борщом и котлетами и заявляет, что, если вы не дадите ему денег на фастфуд, он лучше останется голодным. Не надо спорить, предложите ему самому найти рецепт пиццы и испечь ее совместно с вами. Или вместо традиционного ужина пусть он продумает меню для вечера японской кухни. Так вы займете его эмоциональный и временной ресурс и дадите понять, что его желание и мнение значимы для вас.
Уведите от опасности
Забрать телефон, заблокировать доступ к интернету, запретив входить в соцсети, — в случае с подростками эти методы не действуют. Тинейджеры изобретательные и куда более подкованные в техническом плане, чем их родители. И если им действительно захочется, они зайдут в Сеть — не через свой гаджет, так через девайс одноклассника. И поверьте, они непременно это сделают назло вам, если вы запретите. Только кроме того, что вы потеряете хоть какой-то контроль, так вы еще получите и эмоциональный раскол в семье, ведь подростки не прощают вторжение в свое личное пространство.
Но впереди выходные, поэтому в ваших силах вывести ребенка "из зоны действия Сети". Придумайте семейную поездку в место, где не ловится интернет. Нет такой возможности? Тогда придумайте занятие, когда у него будут заняты руки и он не сможет пользоваться гаджетом: сходите в спа-центр, отправьтесь кататься на лыжах, сводите ребенка на конюшню. Физические нагрузки в комплексе с семейным времяпрепровождением позволят подростку почувствовать эмоциональную опору и свою нужность, а значит депрессивные мысли отступят.
Устройте экстрим
Основной мотив участия в челленджах — желание быть круче других, доказать всем, что ты не трус и можешь преодолеть свой страх. Такой себе риск ради риска. Но на самом деле подросткам нравится жить, а все, что они делают вопреки здравому рассудку, — только для того, чтобы доказать всем окружающим, что они живут полной жизнью.
Такое желание выделиться должно дать подсказку родителям, как действовать дальше. Предложите ребенку "взрослое" развлечение, во время которого у него высвободится накопившийся адреналин. Хочется рискнуть — запишите его на сеанс хождения по горящим углям или на полет в аэротрубе. Фотографируйте процесс — пусть у него будут фото для соцсетей. Таким образом, внимание с деструктивных групп у него переключится на ответы подписчикам и гордость за самого себя.
Хорошим вариантом выходного дня будет посещение квест-комнаты. Но только "по-взрослому" без подсказок. Пусть ребенок включит всю свою логику и выведет не только себя, но и вас из лабиринта "безвыходной" ситуации в жизнь.
